ที่สุดของความรัก คือเมีย..(2 hearts)
สามีภรรยาคู่หนึ่ง เดินเล่นอยู่ในสวนสาธารณ(fourleafclover)
ทันใดนั้น มีโจรออกมาจากพุ่มไม้ ใช้ปืนจึ้สามี แล้วสั่งว่า "ส่งของมีค่าที่สุดของมึงมาเดี๋ยวนี้" สามีรีบผลักภรรยาไปให้โจร(highheels)
ภรรยาน้ำตาซึม "กูเพิ่งรู้ว่ากูมีค่าที่สุดของมึงก็วันนี้แหละ"(super angry)



บนเครื่องบินสองที่นั่ง นักบินหัวใจวาย สาวสวยผู้โดยสารเพียงคนเดียวตกใจ วิทยุขอความช่วยเหลือ
"ช่วยด้วยๆๆ นักบินหัวใจวายตาย ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ช่วยฉันด้วย"
เสียงตอบจากวิทยุ
"นี่คือหอบังคับการบิน ผมได้ยินคุณชัดเจน ผมจะบอกวิธีนำเครื่องลงให้ ผมมีประสบการณ์เรื่องนี้มากมาย หายใจลึกๆ ทุกอย่างจะต้องราบรื่น เอาละคุณช่วยบอกระดับความสูงกับตำแหน่งของคุณด้วยครับ"
เธอตอบ "ฉันสูง 160 เซนติเมตร นั่งอยู่ที่เบาะด้านหน้า"
(วิทยุเงียบไปพักหนึ่ง)
"OK" มีเสียงตอบจากวิทยุอีกครั้ง
"ว่าตามผม นะโมตัสสะ ภะคะวะโต อะระหะ



รถบัสซึ่งเต็มไปด้วยบรรดาเมียๆ เกิดประสบเหตุจนเสียชีวิตทั้งหมดบรรดาสามีต่างเศร้าโศกเป็นสัปดาห์ๆ แล้วก็หาย ยกเว้นชายผู้หนึ่งยังคงโศกเศร้าต่อไป แม้เวลาล่วงไปเป็นเดือน ถามว่าทำไม?ชายผู้นั้นตอบสั้นๆด้วยความสะเทือนใจอย่างยิ่ง..."เมียกู ตกรถ!"




ปาปุ้นจิ้น กับ นักการเมือง
เล่ากันว่า สมัยที่เปาบุ้นจิ้น สั่งประหารชีวิตใคร ก่อนตายจะอนุญาตให้ขออะไรได้เป็นครั้งสุดท้าย ซึ่งจะสั่งให้เจ้าหน้าที่ศาล ไปจัดการให้ตามที่ปรารถนาจนสมหวังทุกครั้ง

เปาบุ้นจิ้น :: “เอาล่ะ เจ้าคอรัปชั่นมามาก สมควรตาย แต่ก่อนตายข้าจะให้เจ้าขออะไรได้อย่าง
หนึ่งเป็นครั้งสุดท้าย”

นักการเมือง :: “จริงรึ ท่านพูดแล้วอย่าคืนคำนะ”

เปาบุ้นจิ้น :: “ข้ารักษาสัจจะ”
นักการเมือง :: “(ยิ้มอย่างมีเลศนัย) ถ้าอย่างนั้น สิ่งสุดท้ายที่ข้าจะขอคือ “ขอให้ปล่อยตัวข้า
เดี๋ยวนี้” ท่านห้ามคืนคำนะ”

ปรากฏว่า ทุกคนในศาลเงียบกริบ คิดไม่ถึงว่าจะเจอทีเด็ดนักการเมือง กล้าเล่นมุกศรีธนญชัยกับท่านเปา สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่ท่านเปา ว่าจะแก้สถานการณ์นี้อย่างไร

ท่านเปาบุ้นจิ้น เอามือลูบหนวดครุ่นคิดสักครู่ แล้วยกค้อนขึ้น ทุบโต๊ะดังสนั่น พร้อมประกาศด้วยเสียงดังฟังชัดว่า “เจ้าหน้าที่ศาล ปล่อยตัวเขาไปเดี๋ยวนี้.....................แต่เก็บหัวไว้”


ลูกชาย กลับจากโรงเรียนรีบมาฟ้องพ่อว่าโดนครูตี
พ่อ : "ทำไมถึงโดนครูตีละ"
ลูก : "ผมตอบคำถามไม่ได้เลยโดนครูตีครับ"
พ่อ : "แค่ตอบคำถามไม่ได้แค่นี้ก็โดนตีเหรอ แล้วครูถามว่าไงละ?"
ลูก : "ถามว่า ไก่กับไข่อะไรเกิดก่อนกันครับ?"
พ่อ : "คำถามเหี้ยๆแบบนี้ใครจะตอบได้วะ แล้วเอ็งตอบว่าไงละ?"
ลูก : "ผมก็ตอบแบบพ่อนี่แหละครับ ถึงโดนตี"


มีผัวเมียอยู่คู่นึงครับ กำลังนั่งคุยกัน

ผัว: คุณจำได้มั้ย? เมื่อยี่สิบปีก่อน

ตอนที่เราแอบได้เสียกันแล้วพ่อคุณจับได้

แล้วพ่อคุณถามผมว่า "จะแต่งงาน" หรือจะ "ติดคุก" ?

เมีย: อ๋อ.. จำได้ค่ะ ชั้นจำวันนั้นได้แม่นเลยล่ะ

ผัว: แล้ววันนั้นผมก็ตอบพ่อคุณไปว่า.. ผมเลือกแต่งงาน

เมีย: แล้วมันไม่ดีตรงไหนหล่ะคะ?

ผัว: มันก็ดีอยู่หรอกนะ แต่ถ้าเกิดผมเลือกติดคุกในวันนั้น

วันนี้.. ผมก็น่าจะพ้นโทษไปแล้ว...


โทรเลขถึงแม่

"ขอเงินซื้อชุดใหม่

ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว"

จากลูก

โทรเลขถึงลูก

"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม"

จากแม่

================================

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า

"พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"

"เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล

คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า.............

พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที"

================================

"ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ

หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ

ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"

"วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"

"นานยังงั้นเชียวหรือ

ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"

"ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ

ต่อให้มีคนยกเลิกนัด

อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"

"ง้านเลยเรอะ... เออ...

แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"

"กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะคะ

จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมา

แทนคุณได้ค่ะ!!!"

"......"

===============================

ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์

พบเรื่องของนักแสดงสาวสวย

แต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย

เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า

"ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"

"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ

แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยากล่าว

===============================

"พ่อครับๆ "ลูกชายตะโกนจากในสวน"รถถูกขโมย"

"เห็นไหมว่าใครเอาไป "

"เห็นครับ "

"จำหน้าได้ไหม "

"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "

===============================

"แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า

จะไม่แต่งงานกับจอห์น "

"อ้าว ทำไมล่ะลูก "แม่ถามด้วยความประหลาดใจ

"หนูเพิ่งรู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลย

และไม่เชื่อว่ามีนรกด้วย"

"ไม่ต้องห่วงหรอกลูกแต่งงานกับเขาเถอะ

เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมีจริง "

===============================

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ

"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ"

เจ้าสาวหมาดๆบอก

"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"

"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ"

เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ

"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."
====================================================

ตำรวจน้องใหม่เพิ่งเข้ามาทำงาน

ในวันแรกได้ใช้โทรศัพท์ภายในเพื่อต่อเข้าไปที่ห้องครัว แล้วสั่ง

“ขอกาแฟหนึ่งแก้ว เร็วๆ ด้วยนะครับ”

ทันใดก็มีเสียงจากปลาย

สายว่า "ไอ้โง่" มึงต่อเบอร์ผิดแล้ว มึงรู้มั๊ยว่าคุยกับใครอยู่?"

ตำรวจน้องใหม่จึงตอบ

กลับไปว่า "ไม่ทราบครับ"

จึงมีเสียงตอบมาว่า"กู ผู้บัญชาการโว้ย ไอ้โง่"

ตำรวจน้องใหม่ตะโกน..

สวนกลับไป "แล้วมึงรู้มั๊ยว่า มึงพูดอยู่กับใคร ไอ้งั่ง"

เสียงตอบกลับมาอย่าง

โกรธมากว่า "ไม่รู้โว้ยยย"

"ตำรวจน้องใหม่จึงตอบ

กลับไปว่า "งั้นดีแล้วโชคดีของกู"

ปล.ใครมีอะไรเด็ดๆๆขำๆๆเอามาแบ่งปันกันบ้างนะ

มายิ้มอะไรแถวนี้ !!!

มายิ้มที่บอร์ดนอกทำไม ย้ายก่อนเลยท่าน จขกท

ลูกชาย กลับจากโรงเรียนรีบมาฟ้องพ่อว่าโดนครูตี
พ่อ : "ทำไมถึงโดนครูตีละ"
ลูก : "ผมตอบคำถามไม่ได้เลยโดนครูตีครับ"
พ่อ : "แค่ตอบคำถามไม่ได้แค่นี้ก็โดนตีเหรอ แล้วครูถามว่าไงละ?"
ลูก : "ถามว่า ไก่กับไข่อะไรเกิดก่อนกันครับ?"
พ่อ : "คำถามเหี้ยๆแบบนี้ใครจะตอบได้วะ แล้วเอ็งตอบว่าไงละ?"
ลูก : "ผมก็ตอบแบบพ่อนี่แหละครับ ถึงโดนตี"

ลั่นเลย

สุดท้ายฮาชิบ

ย้ายบอร์ดเหอะ เดี๋ยวจขม.จะได้เครียดซะเอง

จะติดคุก เพราะ ปล สุดท้าย

มีหญิงสาวคนหนึ่ง กำลังจะไปงานเต้นรำในปาร์ตี้แห่งหนึ่ง เธอกำลังยืนรอรถไฟฟ้าที่สถานี ด้วยที่เธอนุ่งกระโปรงสั้นจู๋มา เธอจึงไม่แน่ใจว่าตอนเต้นรำจะมีใครเห็น กางเกงใน ของเธอไหม เธอเหลือบไปเห็น รปภ. เดินมา เธอจึงขอให้ช่วย

สมหญิง : คุณ รปภ. คะ ช่วยอะไรหน่อยได้ไหมคะ
รปภ : ครับ ได้ครับ
สมหญิง : คือฉันกำลังจะไปงานเต้นรำ แต่ไม่แน่ใจว่าตอนเต้นจะมีใครเห็นกางเกงในฉันหรือไม่ คุณช่วยดูให้ทีนะคะ

จากนั้นเธอก้อหันหลังให้ รปภ. แล้วก้มตัวลง

สมหญิง : ก้มขนาดนี้เห็นไหมคะ
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มตัวลงอีก

สมหญิง : แล้วถ้าขนาดนี้ล่ะ เห็นไหม
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มลงอีกจนหัวเกือบจะถึงพื้น

สมหญิง : แล้วถ้าก้มลงขนาดนี้ล่ะ
รปภ : ไม่เห็นนี่ครับ

สมหญิงเอ่ะใจ เพราะครั้งนี้เธอก้มแบบจงใจให้เห็น แต่ รปภ. กลับบอกว่าไม่เห็น

สมหญิง : อะไรกัน นี้ฉันก้มขนาดนี้แล้วทำไมคุณยังไม่เห็นอีก
รปภ. : ก้อผมไม่เห็นจริงๆนี่ครับ ก้อคุณไม่ได้ใส่กางเกงใน
สมหญิง : ??!!!!?!??

ณ.โรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง
>> น้องโต : บ้านเรามีสระว่ายน้ำด้วย
>> น้องเล็ก : บ้านเรามีลูกหมาพันธุ์พุดเดิ้ลด้วย
>> น้องโต : พ่อเราเป็นนักฟุตบอลด้วย
>> น้องเล็ก : แม่เราสวยกว่าแม่เธอด้วย
>> น้องโต : แม่เราทำกับข้าวอร่อยด้วย
>> น้องเล็ก : แม่เราทำกับข้าวอร่อยกว่าด้วย
>> น้องโต : แม่เราทำกับข้าวเผ็ด ๆ เก่งด้วย
>> น้องเล็ก : โด่...แม่เราทำกับข้าวเผ็ดกว่าแม่เธออีก เราตื่นมาตอนตี
>>3
>> ยังได้ยินเสียงพ่อเราเผ็ดอยู่เลย....ฮ่า ฮ่า
>>
*********************************************

หลังจากเช็คเอ้าท์ออกจากโรงแรม สมชายก็นึกขึ้นได้ว่าลืมร่มคันสวยที่ตั้งใจซื้อไปฝากเมียไว้ที่ฌรงแรม เขาจึงย้อนกลับไปเอา ก็พบว่าห้องดังกล่าวถูกหนุ่มสาวคู่หนึ่งเช่าเป็นหเองฮันนีมูนเรียบร้อยแล้ว เขารีบตรงดิ่งไปที่ห้อง ประตูปิดสนิทแต่มีเสียงเล็ดลอดออกมาเป็นเสียงหัวเราะและเสียงผู้ชายกระซิบกระซาบว่า
ฝ่ายชาย : นี่ปากของใคร่เอ่ย
ฝ่ายหญิง : ของน้อง...แต่ตอนนี้เป็นของพี่จ๊ะ
ฝ่ายชาย : นี่จมูกใครเอ่ย
ฝ่ายหญิง : ของน้อง...แต่ตอนนี้เป็นของพี่จ๊ะ
ฝ่ายชาย : นี่ตาใครเอ่ย
ฝ่ายหญิง : ของน้อง...แต่ตอนนี้เป็นของพี่จ๊ะ
สมชายพูดสวนเข้าไปในห้องทันควัน
สมชาย : เฮ้ย...ถ้าถึงร่มเมื่อไหร่ เป็นของกรูนะเฟร้ย!

มีผัวเมียคู่หนึ่งชึ่งทำงานไม่ตรงกัน

คือ ผัวทำงานกลางคืน เมียทำงานกลางวัน

มีอยู่วันหนึ่งผัวกลับจากทำงานนึกยากจะจุ๊กกรู้เมีย

จะบอกตรง ๆ กลัวลูกจะได้ยินจึงแกล้งบอกเมียอ้อม ๆ

นี่ ๆ แม่เตรียมเครื่องพิมม์ดีดไว้ด้วยวันนี้ยากจะพิมม์ดีด

ฝ่ายเมียแต่งตัวเสร็จแล้วจะไปทำงานไม่มีอารมณ์

จึงตอบออกไปว่าวันนี้เครื่องพิมพ์เสียใช้ไม่ได้เธอ

จึงเดินออกไปทำงานปล่อยให้ผัวยืนอารมณ์ค้าง

สักครู่จึงเดินเข้าห้องนำไปเที่ยวสนามหลวง

ฝ่ายเมียออกไปได้สักพักใหญ่ ๆ นึกขึ้นได้ว่าไม่ได้ยุ่งกลับผัว

มาหลายเดือนแล้วจึงกลับมาบ้านพร้อมบอกกลับผัวว่า ที่รักๆๆ

เครื่องพิมพ์ดีดใช้ได้แล้วนะไปซ่อมมาแล้ว

ฝ่ายผัวตอบอย่างห้วน ๆ ว่าไม่พงไม่พิมพ์แล้ว

เขียนด้วยมือไปแล้ว...5555

มันเป็นครั้งแรกของคุณ
ที่คุณรู้สึกหวาดหวั่นที่จะต้องอยู่กับเขาสองต่อสอง
ในห้องที่มีประตูปิดมิดชิดและไม่มีใครสามารถช่วยเหลือคุณได้
แต่คุณจำใจต้องอยู่กับเขา ก็คุณเลือกเขาแล้วนี่ !
ในขณะที่คุณนอนหงาย เขาจะสั่งให้คุณอ้าออก กว้าง ๆ
เพื่อสะดวกต่อการทำของเขากับคุณ โดยคุณก็ยอมเขาทุกอย่าง
คุณรู้สึกว่ากล้ามเนื้อของคุณเกร็งไปหมด คุณดันเขาออกไปชั่วครู่
เพื่อขอเวลาตั้งตัวแต่เขาปฏิเสธพร้อมกับเข้ามาหาคุณ เขาขอให้คุณอย่ากลัว
และคุณก็สั่นหัวรับอย่างกล้าหาญเขามีประสบการณ์มากกว่า
แต่ในครั้งแรกที่นิ้วของเขาควานหาที่ ๆ เหมาะสม
เขาแหย่ลึกลงไป และคุณก็เริ่มตัวสั่นร่างกายของคุณตึง
แต่เขาก็อ่อนโยนเหมือนกับที่เขาสัญญาว่าจะเป็น
เขามองลึกลงไปภายในดวงตาของคุณ และบอกให้คุณเชื่อเขา
เขาเคยทำมาหลายครั้งแล้ว ยิ้มของเขาทำให้คุณผ่อนคลาย
และคุณก็เปิดกว้างขึ้นเพื่อให้เขาเข้าได้ง่ายขึ้น
คุณเริ่มอ้อนวอนขอให้เขาทำเร็ว ๆ
แต่เขาค่อย ๆ ทำอย่างช้า ๆ เพื่อให้คุณเจ็บปวดน้อยที่สุด
ขณะที่เขากดเข้าไปมากขึ้น ลึกขึ้น
คุณรู้สึกว่าเนื้อเยื่อของคุณถูกเปิดออกมา
ความเจ็บปวดแผ่ซ่านไปทั่วสรรพางค์กาย และคุณรู้สึกว่า
เลือดของคุณออกเล็กน้อยเมื่อเขาทำต่อไป
เขามองที่คุณและถามว่ามันเจ็บเกินไปหรือเปล่า
ดวงตาของคุณ เต็มไปด้วยน้ำตา แต่คุณก็ส่ายหัวและพยักหน้าให้เขาทำต่อไป
เขาเริ่มเคลื่อนไหวเข้าและออกด้วยความชำนาญ
แต่คุณก็รู้สึกชาเกินไปที่จะรู้สึกถึงเขาภายในของคุณ
อีกไม่นานคุณรู้สึกว่ามีบางอย่างหลุดออกมาภายในของคุณ
และเขาดึงก็ดึงมันออกไป คุณนอนสั่นระริกดีใจที่มันสิ้นสุดลง
เขามองที่คุณและยิ้มอย่างอบอุ่น